2006年03月28日

自己紹介のときに僕ですとかいった男をボコボコにして鼻折ったら、病院行き

退院しましたがなにか!?!?!?!?!?(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)
めぱ!?!?!(;´Д`)(;´Д`)まっまあマテ一先ずそのハリセンを置いて一旦俺の話しを聞いてくれ!!!!(;´Д`)(;´Д`)


俺の場合任意入院だから、本人の申し出次第でいつでも退院できるのよね(;´Д`)


それで三日で退院


これぞ至上最強の三日坊主だろwwwwwwwwwww


いいいいやまてほら、ね(;´Д`)わい、ね(;´Д`)正味ドッドド鈍臭いやつだべさ?(;´Д`)ハァハァおめどもすったらの鼻っから知っちゃーべさ?(;´Д`)(;´Д`)そんな俺が意思高らかに頑張りますと消えて本当に偉大な人物になって帰ってくる、そんなたいそれたこと出来るかボゲーーー!!!!(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)いや確かにそれは出来るとは思ったさ、俺は偉大だと、むしろやってやるわと、だがしかしだな、、、せっせせせせ!!!!!(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)小物ですがなにか!?!?(;´Д`)(;´Д`)小物通り越して小室ですがなにか?!?!(;´Д`)(;´Д`)偉大どころかね、いつものぴぅあちゃんとしてちゃっかり戻ってきちゃいましたがなにか?!?!(;´Д`)(*´Д`)(;´Д`)すっすすせせ瀬石せすせ!!!!!(;´Д`)(;´Д`)

いやしかしだなこれには深ーい訳が、言い訳にしてもしっかり筋が通りやがる訳がちゃんとあるんだよ(;´Д`)むしろこれぞ正しい判断なんだよ(;´Д`)
決して「もう入院生活いやだー!!」と逃げ出したわけじゃないのであしからず!!!!!!(;´Д`)


まあ入院生活がいやになって逃げ出たんだがな…

でもな…


うん


俺はひとつ学んだよ



精神病院に入院すれば、心が治る


それは真っさらな

「幻想」

であると


現実は


精神病院に入院したら・・・・・正常な人すら お か し く な る ぞ

あそこに入ったが最後、絶望の枝に卍固めにされて勝手に絶望共同根張られて同胞に根こそぎ生気吸われ続けて頭。腐食。

まじめに、あそこに一週間でもいようものなら社会復帰の見込すら絶たれる程、終 わ る

俺危うく精神殺されるとこした
後一日でもいたら危なかったかもしれない

入院したって治らない
無駄にコスト面でさらに負担をかけるだけ
それよりかだったら自宅でママとパパのお手伝いを出来る範囲でしながら自分の意思で治していく方が賢明だと思った



俺はあそこで新境地を見たよ


本当の絶望を垣間見た

もはや「病んでいる」の次元じゃねえ

「終わってる」

ほとんどの人間が「うーあー(。●°)」状態

本当のキチガイがわんさかいたよ
posted by tuto at 19:24| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

ずっと、とじて

僕はこうした経験から、個人の思いや体験をできる限り一般化しようとする癖がついている。

それをやる若者が増えてほしいと思っている。個々の生活を時代の中に位置づけたいと思うのだ。

とはいえ僕自身はいまだにかなり個人主義なのだけど……。



我が家のトイレが大惨事
6 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:20:46 ID:V2fZY113
スレ違いかもしれんが、激しく緊急事態なんで誰か助けてくだちい。

漏れのアパートの便所、1ヶ月ほど前水タンクが故障して水が流れなくなったんでつよ。
んで、当然毎日ウンコでまつよね?
そのうち便器にコンモリウンコたまっちゃって、まずいなーと思ってバケツに水入れてザパーってかけたんだけども、予想通り全く流れないんでつこれが。
仕方ないんで便器いっぱいにトイレットペーパーで覆って、上から水流してそのまま2週間放置ますた。
その間、トイレは近所のコンビニとか会社とか不便だったけど、まあなんとかすましてたんです。

それで、昨日トイレみてみたらミチミチミチッってなにか弾けるような音とともにウンコとトイレットペーパーの巨大な塊に無数の穴ができてて、その穴から泡みたいなのが出てて、暗がりでよくわからなかったけど、
「ああ、昔ばあちゃんから糞尿肥料は発酵してからやれってきいたことあったけど、マジで発酵するんだー」
って妙に感動したりなんかしてたんでつ。

それでもって今日の昼すぎ、急におなかがいたくなって、まずいと思いつつ便所でウンコしちゃったんでつ。

>続く


7 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:22:01 ID:V2fZY113
<続き

はぁーっ気持ちよかった、ってウンコ出し終わって、おそるおそる便器を見てみたら、巨大な塊(with無数の穴)+生まれたてほやほやのウンコがありますた。
あーまた流れなくなるなーとしばらくしみじみ見ていたその時、事件はおきたんでつ!!!
なんとその無数の穴からウニョウニョと10匹くらいの蛆虫が這い出してくるではありませんか!
昨日は暗がりでわからなかったんでつが、今日はウンコしたのでトイレの電気つけてますた。
なんか5mm〜1cmくらいの頭は茶色で胴体は真っ白の蛆虫たちが、縦横無尽に便器内を動いているんでつよ。
そのまま10分くらい、恐怖で動けずじーっと見てたんだけど、不思議と便器の外には出てこない(出てこれない)みたいで、ハッと我に返った漏れは、クレンザー・トイレマジックリン・クイックル・ママレモン・除菌もできるジョイ・漂白剤・洗剤・醤油・お酢・その他
考え付くあらゆる薬品を便器にかけたんでつ。
とうぜん便所は詰まってるから便器内の塊一式も薬品といっしょに盛り上がってくるけど、これだけかければさすがに蛆虫も死ぬだろ!ってもうかけまくったんでつ。

>さらに続く


9 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:23:35 ID:V2fZY113
<さらに続き

ようやく薬品が巻きおわった漏れは、便器内で何も動いていないのを確認して、マターリ一服してたんでつ。
しかし、15分後様子を見に行った漏れは、目の前に広がる光景に気を失いそうになりますた。
なんと、肥大化した巨大塊の穴という穴からそれこそ50〜60匹くらいの蛆虫が、苦しそうに体をクネクネッとさせながら、便器から出ようと動き回っているではないでつか!!!!!!
こっこいつらは無敵か!!トイレからは「まぜるな危険」の薬品系をまぜまっくったためか、怪しい煙が噴出してまつ。
その煙の合間を蛆虫たちが這いずり回る、まさに阿鼻叫喚の光景ですた。

なんとか気を取り戻した漏れは、ググルで「トイレ ウジ虫 」で検索、なんとか対処法を見つけ出し実行する。
なんでも、ウジムシには薬品より熱湯が一番きくとのこと。
湯沸しポットのお湯を何も考えず、ザパーンと便器にぶちまけますた。
するとみるみるうちにウジ虫たちの動きが鈍くなり、便器にはお湯をかけたあとの湯気が黙々とたちのぼり、あたりは漂白剤系のツーンとしたにおいが残るだけでつ。
漏れは勝ったとおもいますた。
しかし、次の瞬間、漏れは目を疑う光景を目の当たりにしたのでつ。


11 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:27:07 ID:V2fZY113
なんと、便器上の無数のウジ虫の死体をかきわけて、奥深くにこもっていたウジ虫たちがはいあがってくるではないでつか!!
同朋の死体を盾に進軍してくる死を恐れぬ軍団!おそるべき波状攻撃そして心理攻撃!
それはまさに、第2次世界大戦のアメリカ兵が恐れたジャップの神風攻撃そのものでつた。
湯沸しジャーのお湯はさきほどの攻撃で全て使い切っていまつ。
再度パニックになった漏れは、なんとかやつらを攻撃する方法を思い出そうと頭をかかえますた。
ホームセンターにいってガスバーナーを買ってくるか、いやそれは危険だ。チャッカマンにしよう。いやそれではやつらを至近距離で見ることになってしまう。はんだごてはどうか?いやさらに危険だ・・・・・・。

迷う漏れに一筋の光が。昨年、深夜のショッピング番組で衝動買いしたスチームバギーがあったのを思い出したのでつ。
スチームバギーはその名の通り、ノズルから高温の蒸気を噴出し、汚れをかきおとす優れたマシーン。
迷わず漏れはスチームバギーのスイッチをいれ、プシュプシューっと噴出す湯気を、やつらに発射したのでつ。
しかしこれが、これから起こる大惨事の引き金になるとは誰が予想したでしょうか。


13 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:28:30 ID:V2fZY113
スチームバギーの蒸気攻撃を容赦なく蛆虫軍団に浴びせかけたその瞬間!!
シパパパパーッっと音を立て、あたり一面に糞尿紙蛆蛆死体が飛散!
便器の中・外にうごめく物体がウニョウニョと!!!

バタンッ!
トイレの扉を閉め、深呼吸を10回繰り返す漏れ。とりあえずトイレの扉を堅くしめ、ありとあらゆる部分をガムテープで密封。
一刻も早くこの惨劇を食い止める打開策を考えねば・・・・。
悩む漏れ。もうこうなったら業者に頼むしかない。
業者、業者、トイレ掃除はダスキンか?いや、どこかあるはずだ。業者、業者…。
10分ほど悩んだその時、頭の中にひとつのフレーズがよみがえった!
「水道トラブル5000円♪トイレのトラブル8000円♪〜…」
そうだ!くらし安心クラシアンだ!

慌ててググルでクラシアンを検索し、震える手で受話器を握り締め電話する漏れ。
フリーダイヤルですぐつながり、嫌味なほどに冷静なオペレタのおねいさんに、住所名前連絡先を告げる。


15 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:30:25 ID:YtI0JcBq
クラシアンの人カワイソス


16 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:31:49 ID:TQ7GO5LI
ク、暮らし安だけには就職しないお!!!!!

早く続き!


20 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:35:50 ID:V2fZY113
>涙の最終章

電話を切って5分ほどで、折り返しの電話がくる。
「こちらクラシアンですが、今から30分くらい後にお伺いしてよろしいですか?」
漏れ:「も、もちろんでつ!超特急でおながいしまつ!金に糸目はつけませんから!!」
「わ、わかりました。すぐいきますから」

15分後、クラシアンキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

すみません人に見せられないほど汚いんですがいいですか(´Д⊂
「だいじょうぶですよ〜すぐおわりますから〜」
と、遠慮気味の漏れを尻目に、恐ろしいほど冷静に処理をこなすクラシアンの兄ちゃん。
蛆虫の大群にマユひとつ動かさず淡々と処理する仕事ぶりはプロそのもの。
トイレつまりを直す巨大な排気ポンプをおもむろに便器につっこみ、ガシュガシュ!っと
トイレつまりを直す兄ちゃん。
ゴボッゴボボッっと音をたてながら、みるみるうちに巨大な塊は姿を消していった。
トイレに飛び散った敵たちも、トイレットペーパーで丁寧に除去してくれ、トイレタンクの修理も丁寧にやってくれますた。
全部の蛆虫が流れるのに5回くらい排水したけど、なんとか全ての蛆虫を駆除することに成功。
まさにクラシアンは神!クラシアンマンセー!ワショーイクラシアン!
作業代は8000円だたけど、感謝の気持ちをこめ1万円札を渡し、帰っていただく。

とりあえずみんな!トイレはマメに流せ!イヤマヂデ!

糸冬 了


27 :彼氏いない歴774年:2006/03/13(月) 15:51:53 ID:opxRmlXb
感動した!すげーおクラシアン!!
クラシアンまんせー

あ?ボディに肌水塗り込んで、ツラにはコエンザイムQ10配合の保湿クリーム、
髪はタオルドライしてナイトエステワックス塗ってドライヤで乾かすだけだよ


前虐められててむかついたから思いっきりぶん殴って
いじめっこ倒れたところの近くにあった、バスケットボールを思いっきりぶつけて
その後、上に乗っかってボコボコにぶん殴った、相手が泣くまで殴った。
そしたら先生が泣き声に気付いてばれた。停学になった。
停学が終わった後、いじめっ子をもっかいボコボコにした。
それ以来、そいつを虐めまくった。そいつは退学した。
つーことで、やっぱ反撃する勇気が必要だと思う。俺はいつも殴られてぶち切れた
相手は反撃すると思ってないから隙があるから一気に殴れ!!


不具になったり、気が狂ったりしたらどうしよう
僕の肩や手首や膝や背中が
うすでひかれたように粉々に塵と灰になり
僕は四つん這いになって這うようになるんだ

そんな予感がしてしまうとき
そういう風に直感してしまうとき

ああ、もう階段も昇れないよ
僕の体の部分部分があちこちに散らばって失くなってゆく
プロザックで痛みを消すんだ

自分がそんな状態になる予感がするとき
何だかそんな気がして仕方がないとき

かつては僕はピーターパンのように飛んでいたんだよ
僕が手に触れると、子供たちはみんな空を飛べるようになったのさ

そんな予感がしてしまうとき
骨身に染みてそう感じてしまうとき


俺の顔はミステリーサークルと一緒。表情で宇宙人と交信してんの

前虐められててむかついたから思いっきりぶん殴って
いじめっこ倒れたところの近くにあった、バスケットボールを思いっきりぶつけて
その後、上に乗っかってボコボコにぶん殴った、相手が泣くまで殴った。
そしたら先生が泣き声に気付いてばれた。停学になった。
停学が終わった後、いじめっ子をもっかいボコボコにした。
それ以来、そいつを虐めまくった。そいつは退学した。
つーことで、やっぱ反撃する勇気が必要だと思う。俺はいつも殴られてぶち切れた
相手は反撃すると思ってないから隙があるから一気に殴れ!!

走った
ただただ走り続けた
もしかしたら間に合うかもしれない
その奇跡にかけていた

辛くて逃げたい欝展開 「でも逃げんなよ」my見解
超えて見せろよyour限界 そうすりゃいつかサクラ満開

SO憂鬱で疲れた時代 いま諦めたらつまりDIE
先祖の力受け継げ次代 今こそ目覚める瞬間だい!


宇多田ヒカル『Keep Tryin'』のPVの衝撃から
なんか最近流行りのセクシーってのに誘われたんだけど
参加した方がいいの?お前らもやってる?ミクシー
加藤鷹先生曰く、
膣壁を指先で擦るんじゃなくて
膣壁のお肉を動かすように指先でウニウニするのが良いそうです。
実際ウリもやってみましたが、シリコンが裂けました。
女体の神秘ですね。

フィギュア チェロ 斧 君に覚せい剤を打ちたい ユアマザー・イズ・マイマザー
遅刻 ギムナジウム

けれどそういう世界的にひどい事の脇には必ず、でもきっと良くなるという物語が見え隠れする
そこが個人的な物語との違いで、僕はひどい事を解決するノウハウにすごく興味がある
そして人間を明日に向かってドライブさせるものはなにかを見極めたい

小阪すみれ
長澤つぐみ
柚木ティナ
ずっと、とじて
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2006年03月22日

瞳のなかのペルシャブルー ミステリアスな未来みせてほしいの…

*毒男の性格*
('A`)他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
('A`)基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
('A`)駆け引きはしない。というかできないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
('A`)他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
('A`)他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
打ち消す理由を探す
('A`)自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど
閾値が高いので、ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んで
しまう
('A`)人間関係では後悔しまくっているる
('A`)自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
('A`)はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない
('A`)受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
('A`)他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
('A`)友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
('A`)頭の中でこれから起こりそうなことを嫌というほどシミュレートする癖が
ある
('A`)一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、
わけがわかりません。
('A`)一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
('A`)だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
('A`)ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
('A`)その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
('A`)他人からは理解しがたく、変人に見えます
('A`)数少ない親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
('A`)他人の時間を尊重+自尊心が低い
⇒「もしかしたらあいつは俺の事嫌いかもしれないし、強制はできないよな」と思い自分から
誘えないことあり


俺は壊れた民宿
もう誰もとめられない

俺の経験上
やや小太り 
下半身でぶ 
はセックス大好き
セックス中に普通の事言ってんのにンフフ ンフフ って笑う女は真性M
男が頼めばなんでもする


弟が浪人中なんだが、予備校に友達がいるようで、元旦には
「○君、手応えどう?私はやばいかも!一緒に受かろうね!」
「今年もよろしくー○。俺は受かって免許取るぞ!ドライブ連れてってやるぞ!」
「昨年は勉強教えてくれてありがとう、最後の追い込み頑張ろうね」
などの年賀状が届いた。

へー、寡黙なあの子も友達できたんだなーとホッとしてたけど、
こないだお年玉ハガキの当選を照らし合わせてて気が付いた。
弟、これ全部自分で書いてる・・・。
番号が通ってる・・・。

正直心配になってちょっと泣いてしまった。
色んな人の設定で何通も書いた、適当な住所の架空の友達。
郵便屋さんくらいは騙されてくれたろうか・・・。

6+9=15とかは普通じゃん?
5+10=15とか4+11=15とかそのまんまじゃん?
7+8=15って少なくね? おかしくね?
7って結構でかくね? 8なんて更にでかいじゃん。
7でさえでかいのに8って更にでかいじゃん?
確かに15って凄いけど、この二人が力を合わせたら16ぐらい行きそうな気がしね?
二人とも強豪なんだからもっといってもよさそうじゃね? なんかおかしくね?


北海道だんべ
青森県まんじゅ
秋田県まんじゅう
岩手県びった・まんちょ
山形県おぺこ・アベチョ
宮城県べっちょこ
福島県べっちょ・ペッペコ
新潟県まんじょこ・べっちゃ
茨城・栃木・千葉・群馬・埼玉・東京・神奈川・長野まんこ・おまんこ
山梨県おまんこぉ/おべっちょ・おまんちょ
岐阜・富山まんこ・おまんこ
静岡県おちょこ・つんびー・あいべっかい
石川県ちゃんぺ
愛知県おべんちょ
三重県ちょんちょんと
滋賀・鳥取・島根・山口県めんちょ
奈良県おそそ
和歌山・大阪・京都・兵庫・岡山・広島・福岡・大分おめこ
香川県おそそ・おちゃんこ・おちゃこ
徳島県おちゃんぽ・おちゃんこ
愛媛県おめこ・めっこ
高知県ちょぼ・おまんまん
宮崎県まんじゅ
佐賀県ちょんべ
長崎県めこんす・おめしゃん
熊本県めめじょ・ぼぼ
鹿児島県おぼぼ・めっじょ
沖縄県ホーミー・ぼぼ・ひーあー



それいけ!アンパンマンといえば、パン顔の男達が、バイキン一味と競い合う、勇壮なアニメとして、この世界に知られている。
戦いの最中、アンパンマンはバイキンマンにやられ、顔がふやけ、ピンチになる。
顔は、バタコが新しい顔を投げるから、使い捨てで、ゴミとして出される。
俺はいつもそれが狙いだ。
捨てられている顔の、できるだけ汚れてる奴を10数個ほど、こっそりさらって家に持ち帰る。
そして、深夜、俺一人のアンパンマンが始まる。
俺は全身タイツとマントのみ身に付け、部屋中にかっさらってきたアンパン顔をばら撒き、ウォーッと叫びながら、アンパンの海の中を転げ回る。
汚れた顔は、ヒーローの臭いがムンムン強烈で、俺の変身欲を刺激する。
勇気の鈴は、もうすでにリンリンと鳴り響いている。
アンパン顔の中に顔を埋める。甘ぇ。
あんこ臭、小麦臭や、アンパン独特の甘い臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。
臭ぇぜ、ワッショイ! 菓子パンワッショイ!と叫びながら、アンパン顔を齧る。
見比べ、一番ダメージが酷いやつを主食に選ぶ。
その顔には、バインティングの痕までくっきりとあり、あんこがこぼれてこぼれて堪らない。
その顔を齧った奴は、村で一番食い意地の張った、馬鹿面でカバの、年齢不詳の、カバオだろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番甘い部分を押し当て、思いきり齧りながら、カバオ憎たらしいぜ!俺が成敗してやるぜ!と絶叫し、歯をいっそう激しく動かす。
他の顔は、墓標のように周囲に並べ、アンパンマンの顔の口に銜えながら、ウオッ!ウオッ!と唸りながら咀嚼しまくる。
そろそろ限界だ。
俺は顔を高々とささげ、カバオが駄目にした顔の中に、思いっきり頭を突っ込む。
覚悟はいいか!カバオ!貴様だけは許さんぞ!と叫びながらアンパンチし続ける。
本当にアンパンマンになった気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
想像の中のカバオは、俺のアンパンチでボコボコにされる。
アンパンマン、貴様の敵はとったぜ!
俺のアンパンマンが済んだあと、他の顔とまとめて、ビニール袋に入れ地下室に放り込む。
また次回、戦場で顔を手に入れるまで、オモチャに使う。
地下室にはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。
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「日本的経営」における労働者像と仕事の倫理

■嘱託(しょくたく)社員

嘱託社員とは、業務を委託された社員のことで、一種の契約社員です。
実際は以下のような意味に使われます。
医師や弁護士を嘱託とする場合
定年退職後の社員を続けて嘱託とする場合
1.の場合は職務としての独立性が高く、職務執行について指揮命令を受けることが少ないので、このような場合は雇用契約ではなく請負契約とされ労働法の適用はされません。

2.の場合は、一旦退職して再就職しますから、自由な雇用関係を結ぶことができます。企業にとっては以前の年功序列の賃金体系を取らなくて良いですから経費の節減になるというメリットがあります。定年前と同じように指揮監督下に置かれますので労働法の適用になります。

定年後続けて雇用する嘱託社員の場合は以下のようになります。

期間を置かず続けて勤務し、実質同じ職場、同じ職務内容の場合は延長して勤務しているとみなし、今までの勤続年数は考慮する。
同じ理由より、年次有給休暇残余分は繰り越すことができる。
年次有給休暇の算定の基準である労働日数については減少する場合が多いので新たな付与日数は当然以前とは異なる。
退職金は定年退職時にもらうことができる。(別段の取り決めが無い限り)
給与は定年前と同じ金額にする必要は無く、新たに自由に決めることができる。
社会保険については、被保険者資格の喪失と取得の手続を行ない、保険料は再雇用時の賃金を基準とする。
雇い主は、嘱託社員の健康上の理由による作業能率の低下や6ヶ月前の更新拒絶を条件に、雇用契約の更新を拒絶することができる。つまり、いつでも雇い止めができるということです。
高齢化社会により今後ますます嘱託社員の活躍が期待されます。60歳定年も区切りがあって良いと思いますが、その後の人生も生き生きとしたいですね。


 6.情意考課の仕方  
    1.情意考課の基準
 情意考課の基準は等級定義や職能要件書に基づき、その期のはじめや期中に上司が部下に対して期待し要求したレベルです。一般的には、等級が同じであれば情意考課の基準も同じです。
情意考課は組織の一員としての自覚(マインド)のことであり、仕事への取り組み姿勢態度などで判断します。

2.情意考課における標準B
 情意考課は取組姿勢・態度をみるものであり、いつも期待通りで標準Bです。3回手抜きをしたが、4回一生懸命したからそれで帳消しというわけにはいきません。いつも一生懸命が標準Bであり、手抜きがあれば、期待水準以下と判定せざるを得ません。

3.規律性の標準B
 規律性に関する期待通りは、いつも規則を守って欲しいです。したがって、いつも規則を守ってBと判定できます。守ったからAではありません。
 通常、規律性は規律を守って当たり前Bですから、規律性でAということは発生しません。

4.責任性の標準B
 責任性に関する期待通りも、いつも責任を持って、一生懸命取り組んで欲しいです。したがって、いつも一生懸命取り組んで、Bと判定できます。

5.協調性の標準B
 協調性に関する期待通りは、いつも協調性を持って取り組んで欲しいですが、自分の仕事を中途半端にしてまでということではありません。協力要請を断っても、自分の仕事が忙しい場合は、Cと判定はできません。この場合は、協調性に関しては不問です。協調性はあくまでも、自分の責任を果たした上で、評価されます。

6.積極性の標準B
 積極性は自ら進んで行う意欲のことで、プラスαの部分ですから、どの程度のプラスαを期待しているかが基準になります

QCサークルとは、同じ職場内で品質管理活動を自主的に行う小グループのことで、全社的品質管理活動の一環として自己啓発、相互啓発を行い、QC手法を活用して職場の管理、改善を継続的に全員参加で行うものである。QC活動は現場の作業者達による、職場での自主的な活動であり、経営者や管理者はQC活動を支援する。QCサークルがうまく行われていれば、提案制度と同様に、仕事を行っている個人の改善意思を仕事に反映させる役割を担っていたはずである。 以前には提案制度と同様にQC活動もうまく機能していたこともあったが、現在ではほとんど有効性は少なくなったと言われている。

 品質は『工程で作り込む』ものでなく、デザイン・レビュー等で『設計で作り込む』ものに変わった。同様に、コストについても原価企画で作り込むべきものになった。生産開始時には、品質もコストも垂直立ち上がりが要請され、100%仕上がっていなくてはならなくなった。製品のライフサイクル短縮化により、QC活動で品質やコストを作り込む余裕はなくなった。それに対し、QC活動を含むボトムアップ方式は、全社的な視点に欠けるという欠陥を持っていた。

 生産が増える状況において、生産現場の改善は有効に行なわれていた。しかし、産業が成長し、需要が伸びない状況下では、売上げを伸ばせる企業のみが改善を有効に行なえるだけとなった。改善しても売上げが伸びなければ、人員削減しかない。そのような企業では、効果ある改善は行なわれなくなり、勝ち企業と負け企業に二分されることとなった。

 1980年代に行なわれた欧米の産業研究によって、QCサークルは美化され過ぎたのであろう。本来、QC活動は現場作業者の意識改革や、活性化のために行なわれた活動であった。企業業績をQC活動で上げようと考えることは、本末転倒した考えである。また、QC手法も年々形式化が進み、複雑になっている。QC活動は、原点に戻り、生産現場の人の教育や活性化に活動に戻るべきと考える。

 QC活動の基本理念は次のとおりである。


人間の能力を発揮し、無限の可能性を引き出す
人間性を尊重して、生きがいのある職場をつくる
企業の体質改善・発展に寄与する

 経営者・管理者は、
この活動を企業の体質改善・発展に寄与させるために
人材育成・職場活性化の重要な活動として位置づけ
自らTQMなどの全社的活動を実践するとともに
人間性を尊重し全員参加を目指した指導・支援
を行う。

 QCの的問題解決法には、
問題を解決に導くために必要なものの見方・考え方がある。(QC的な考え方)

解き方の手順がステップ別にパターン化されている。(問題解決の手順)

問題を解きほぐすために必要な科学的な手法がある。(QC手法)

などの特徴がある。


QCサークルとは、
第一線の職場で働く人々が
継続的に製品・サービス・仕事などの質の管理・改善を行う

小グループである。

この小グループは、
運営を自主的に行い
QCの考え方・手法などを活用し
創造性を発揮し
自己啓発・相互啓発をはかり

活動を進める。

この活動は、
QCサークルメンバーの能力向上・自己実現
明るく活力に満ちた生きがいのある職場づくり
お客様満足の向上および社会への貢献

をめざす。

経営者・管理者は、
この活動を企業の体質改善・発展に寄与させるために
人材育成・職場活性化の重要な活動と位置づけ
自らTQMなどの全社的活動を実践するとともに
人間性を尊重し全員参加をめざした指導・支援

を行う。

QCサークル活動の基本理念
人間の能力を発揮し、無限の可能性を引き出す。
人間性を尊重して、生きがいのある明るい職場をつくる。
企業の体質改善・発展に寄与する。
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2006年03月20日

・正露丸客に投げまくり。
・懸垂
・女様の格好で客をムチでしばきまくり
・ミミズ10万匹ぶちまけてその上でスランディングしまくり
・ウイスキー一気飲みしたあと、ビンを叩き割ってその破片で自分の顔をズタズタに


実際燃やした人に話聞いたら。。。

弦がバンバンはちきれて。。。

とりあえずやばいらしい。



当方ドラム

ひかれた・・・スティックの先端にロケット花火をくくりつけて曲中に発射
うけた・・・・花火と一緒にスティックも飛んでった
ひかれたといえば、上下ともに白い服着て、床に画鋲ばらまいてその上にゴロゴロと転がったらすごく引かれたなあ
うちはやられたが、Voがとんち番長なので、やり返して盛り上がったよ。
前のバンド、最後の曲の前に「次のバンドは全員童貞だから」で会場笑い。
漏れら、ステージに出てすぐVoが
「こんばんわ、童貞バンドです(笑)、でもあいつら、
”俺達といっしょだ”って、喜んでたくせに」で、会場、またも笑い。
するとステージ脇から「言ってねー!」の声で会場爆笑。
ユーモアのセンスって大切。
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2006年03月18日

ごめ

小学生の頃、親が旅行に行ったので夜中に全裸で
小学校まで行って校門にタッチして帰ってきた
あくまでリアルメタルギアがやりたかっただけで
そういう趣味は無いと思う
ノーキル1アラートだった。


この前、キモオタが俺の車のよこを通る時に、背負ったリュックサックを思いっきり車に擦りつけていった。
向こうも自分のした事に気付いて「あっ!」って顔したから、頭さげるかなんか謝ってくるの待ってたけど、そのまま白々しく何も無かったようにスルーしようとしたので、車を降りて 追尾&捕獲。
俺も悪魔ではないし、どちらかというとキモオタの事は好きなので、もう一度謝るチャンスをあげようと思い、やった事を問いただしてみたけど、キモオタはまだシラをきったり
「したかもしれないが証拠がない」
とか言って、まったく謝る気配がない。
しょうがないからシバキまわしてたら、そいつ途中でうずくまりながら
「くっ、装甲がやぶられたか・・・」
って言いやがった。
それに腹が立って、おもいっきり顔面蹴ったら今度は
「ぐはっ!」って言いやがった。マンガの台詞みたいな感じで。

その日の夜、なぜか俺の心は敗北感でいっぱいだった。


ブロンドは期末テストを受けるために大学にやってきた。
席に座って問題が配られると、彼女は内容をチェックした。
問題は2択式だったので、財布からコインを取り出し、コイントスで答えを決めることにした。
30分もすると彼女はすべての問題に解答し終わった。
しかし他の人達はまだ必死で問題を解いていた。
最後の数分間、彼女は汗をかくほど必死になってコイントスを続けていた。
試験官はあまりの驚きで、彼女に近づいて何が起きたのかを尋ねました。
「私は最初の30分で解答を終えました」

「今は答えの見直しをしています!」



花火大会の日は毎年年老いた両親に「彼女と行って来る」と言って外出してる。
そして花火大会とは反対方向の公園に行くんだ。花火の日は人気が少ないからね。
そこでひとりでタバコ吸ったりビール飲んだり。
頃合いを見計らって家に帰るんだ。両親には「あー楽しかった」と言ってるよ。
でも両親は気付いてるかも知れないな。
今年も花火大会がやって来る。


去年の大晦日、お袋と妹の三人でそば屋に入った。
俺とお袋は腹一杯だったから妹の分だけ頼んだら、そば屋の親父が何を勘違いしたのか一杯のどんぶりの中に3玉もそばを入れやがった。
こんなに入れられると食べきる前に、そばが汁を吸ってしまうと妹もうんざり。
かといって親父の好意を無にして残すのも気が引ける。
結局、仕方なかったので3玉入ったそばを仕方なく3人で完食。
満腹だったのを無理して食ったから俺もお袋も苦しくて半泣き状態だった。
そしたら親父のやつ半ベソ状態の俺達をみて何を勘違いしたのか、「苦しくても頑張るんだよ」ときたもんだ。
苦しくさせたのはアンタだろ。心の中でツッコミを入れつつ俺は親父にそばの代金を払った。カードで。


ガソリンスタンドの店員がある車の後部座席に2羽のペンギンが座っていることに気づく。
「なんでバックシートにペンギンがいるんですか?」
と、車の持ち主の男に聞いた。
「見つけたんだ。どうしたらいいか考えたんだけど、良いアイデアが浮かばないんだよ」
店員は少し考えると言った。
「動物園に連れて行ったらどうですか?」
「おお、それはいい考えだ」
と男は言い、車で去っていった。

次の日、男はまた同じガソリンスタンドにガソリンを入れに来た。
同じ店員が来て、後部座席にまだペンギンがいるの見つけた。
「あれ?まだいるじゃないですか。動物園に連れて行ったんじゃなかったんですか?」
「ああ、行ったよ」
男はにこにこしながら言った。

「昨日は楽しかったなぁ!今日はこいつらとビーチに行くつもりなんだ」


ものすげーお花見考えた!サラブレッド花見、サラブレッドみたいな男をたたせて、足元
にゴザひいて酒飲み
尻がかゆくて辛抱たまらん、今すぐかきむしりに来てくれませんか
小説もゲームもエロゲも漫画も映画も2chも大好き、でも見た目はギャル。
同じ系統の格好の子と知り合いになっても、いまいち気が合いません。
好きなゲームが「街」だとか好きなエロゲが「大悪司」だとか言えません。
彼氏はかっこいいけど趣味が合わない…でもギャップに冷められるのが嫌だから合わせます。
カラオケで倖田來未とか大塚愛とか頑張って歌うけど、ホントはあんまり好きじゃないです。
家でフォークギター抱えてアルペジオで22歳の別れとか僕にまかせてくださいとか弾き語りする方が楽しいです。
彼氏にケータイ見られたくないのは、普段「ゎかったょ☆゛浮気とかぁりぇなぃヵラ↓↓(´ ^ `●)」
な風にメールしてるのに、気心の知れた昔からの友人とは顔文字も小文字も一切使わずに
私:「尻がかゆくて辛抱たまらん、今すぐかきむしりに来てくれませんか」(←ちなみにごはんに誘ってる)
友達:「御意、猛スピードで顔を作ってから行くので、全裸&仁王立ちで待っててね」
なんて下品かつ意味不明なやりとりをしてるのを見られたくないからです。
オタクな兄からおみやげでもらった、とかってごまかすけど、部屋に置いてあるワルサーP38とかコンバットマグナムとかポルコの飛行機の模型とかは自分で買いました。
深夜に「何してる〜??」なんてメールが来ても、ネカフェで三國志読んでるなんて言えません。


もちろん行きも帰りも一人。
式終了後、サークルの後輩から胴上げされてる奴を横目に見ながら泣きながら帰路につく。
もちろん、夜の謝恩会の招待状などない。
普通に帰宅、普通に引っ越し準備、普通にコンビニ弁当の夕食。
そして翌日、帰属するものを失った無力感。

もう人生終わりでいいや・・・

実家へ帰る新幹線の中で、静かに目を閉じてこの4年間を振り返ってみた。

授業→帰宅→昼寝→コンビニメシで夕食→TV→勉強→TV→寝る

ホントこれだけで終わった。友だち一人もできなかった。彼女もできなかった。
激しいむなしさの波が襲ってきて、新幹線の中、一人むせび泣いてしまったな。
隣のオッサンが心配してくれたのか、声かけてくれた。どんなことばをかけてくれたのか
憶えてないけど、博多につくまでずっと胸がズキズキ痛んだ。心臓がざっくり傷ついてるんじゃないかと
思うほど胸が痛かったなぁ



 刑務所から脱走した4人の囚人が核ミサイル基地を占拠し、政府に1000万ドルと「ベトナム戦争を起こした本当の理由を国民に開示せよ」という要求をつきつける.


 テロリストが開示を要求した「権力の暗部」とでも言うべき事の真相を知った大統領は憤激し、国民に全てをさらけ出すことを決意するのだが、権力の座にしがみつくCIAや軍部のお偉方は首を縦に振ろうとしない。もしも彼等に楯突いて強行に真実を暴露しようとすれば、大統領は始末されるだけだろう。闇の権力の前では合衆国大統領ですら、交代のきく一つの駒に過ぎないのだ(好きだなぁこういうの)。テロリストは国外逃亡の安全を保障する人質として大統領自身を要求しているが、このままテロリスト達の下に赴いたら私はテロリストともども「彼等」に殺されてしまうかもしれない…。すっかりしょげてしまう大統領。しかし親友でもある側近の将軍は大統領に言う。

「そりゃあひどい話だけどさ。でもしょうがないよ、君は大統領なんだ。これは君が行かなきゃいけないんだ。君の仕事なんだ」

 親友の言葉によって、国民の代表としての誇りと責任を取り戻す大統領。一人の人間が恐怖感を制圧し、自らではなく他者のために死地におもむくことを決意する、つまりヒーローとなる瞬間である。

責務を果たすためにほんの少しの勇気を奮い起こした「合衆国最後の日」の大統領。彼の善良な心意気こそが正に原題の「Twilight's Last Gleaming」、アメリカの黄昏における最後のきらめきだったのかもしれない。


ペトロフ、イバガサ、ガジェッティ、パブロ、ぺレア、アングロ、レゲイロ、ロジェール、リキ、ジェステ



キンスキーとヘルツォーク、二つのど凄い狂気が半ば必然的に出会い、愛憎を深めていく中でお互いの全てを出し尽くしたからこそ、ああいった奇跡的な作品群が生まれたのだと思うと、何だかとても感慨深いものがある。キンスキーを抱きしめるヘルツォークは自分自身をも抱きしめていて、そのシーンを見ると理由もなく涙がこぼれそうになるのだ。
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2006年03月12日

2次会

ロードオブメジャー 僕らだけの歌
ハイロウズ 青春 日曜日よりの使者 胸がドキドキ
ビギン 島人ぬ宝
中島みゆき 糸 空と君との間に
エレファントカシマシ 風に吹かれて
ブルハ トレイントレイン キスして欲しい
ケツメ トモダチ
ミスチル エブリシングイッツユー シーソーゲーム
松任谷由美 ハローマイフレンド
川島英悟 野風増
長淵つよし 乾杯
ゴイステ 銀河鉄道の夜
尾崎豊 アイラビュー オーマイリトルガール
ドラゴンボール チャラヘッチャラ
マゴコロブラザーズ 明日はどっちだ
ズー 愛をください

HY AM1100
奥田民生 イジューライダー
松山千春 君をわすれない
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2006年03月11日

姉、ちゃんとしちゃった・・・

部長が新入社員に自分のオフィスに来るように命じた。
「君の名は?」
「ジョンです」と新人。
部長はしかめ面をした。
「いいか?君が以前どんなふざけた職場にいたかは知らないが、私は部下を下の名前で呼んだりしないんだ。そうすると妙な親近感が湧いて、私の権限に関して誤解する輩が出てくるからな。従業員は苗字でしか呼ばないんだ。スミス、ジョーンズ、べーカー...そんな風にだ。私のことはミスター・ロバートソンとしか呼ばせない。この辺を理解してもらった上でもう一度聞こう。君の苗字はなんだ?」
新人はため息をつく。
「ダーリンです。僕の名前はジョン・ダーリンです」
「よし分かった、ジョン、次に言いたいことはだな...」



もう一回言うぞカモンチンチンガールズ



旅をとめる親鳥たちは
かばおうとするその羽根がとうに
ひな鳥には小さすぎると
いつになっても知らない



ぼくの、しょうらいのゆめは、しょうらい、大きなばしょを一人じめするのです。
なにをするかというと、まず、おおきなスピーカーと、CDをさい生するきかいをもちこんで、だれのめもきにすることもなく、だれにおこられることもなく、おおきなおおきな、せかいよりもおおきな音で、すきな音楽をきくのです。
騒音と爆音の境界、臨界の淵で聴覚を壊すように。
飛び、跳ね回り、叫び、共に唄い、大気を鳴動させる轟音の最中で往き果てる。
十六夜の彼方に視た赤銅色の黄昏、脈動を狂わす浅葱色の永遠。
それは、どんなに幸せな事でしょう。
ぼくは、ゆめをかなえるために、たくさんおかねをかせぐために、がんばります。

アダムとジュリエット


9桁の数字を 組み替えて並べ直す
寂しさの数と同じ イタズラ電話
ボックスを叩く 街の風が冷たい
どうしても1つだけ 押せない組がある



西麻布のカフェで眼鏡をかけて、春物の格好いいジャケット着て、チャンドラーのハードカバー読んでた坊主の人がいたんだよ。

驚いて良く見てみたら、ボクシング亀田兄弟の兄だった。
サイン貰おうと思って声かけたら、気さくに応じてくれた。
「TVと印象違いますね」って言ったら、
「演出なんですよ・・・。僕は嫌なんですけど、スポンサーの関係で断れなくて・・・。世間の人にイヤな思いさせて、本当に申し訳なく思ってます」だって。

その後お礼言って、しばらくお茶飲んでたんだけど、帰ろうとしたら店の人に「お代は頂いてますから」って言われた。
オレの分だけじゃなくて店にいた人全員分払ってくれたみたい。
それからテレビで見るたびに応援している。
TVであの姿を見ている人には、信じられないと思うけど、全部作り話。


夜道で車を走らせていると前方に老婆が歩いているのが見える。
こんな時間になぜ老婆が一人で?
ふと疑問に思いながらも、そのまま老婆を追いぬいて車は走りつづける。
しばらく走った後、ふとバックミラーを覗くと車の背後から何かがものすごいスピードで接近してくる。
それはなんと、先ほどの老婆であった。
猛スピードで走る老婆はたちまち車に追いつき横に並んだ。
老婆は運転手と目が合うとにやりと口元に笑みを浮かべ、次の瞬間対向車にはねられた。





朝早くに学校へ行き好きな女の子の席に、家から持ってきた塩やこしょう等を撒いておく
放課後だれもいなくなったのを見計らって回収し、それを俺専用の調味料として使用してた
このスレ読んでると俺はまだマシな部類みたいで安心したよ
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東京下町の「月島」

さくら亭オリジナルのお好み焼きである「さくら焼き」の具材は、【豚、イカ、エビ、ねぎ、椎茸、豚バラ肉、卵】の7種類。豚バラ肉と卵は別皿になっています。
お好み焼きを作り始める前に、まずは温まった鉄板に油を敷きましょう。
次に、お好み焼きの具材をよくかきまぜます。
よくかきまぜた後は、全部鉄板に落とします。スプーンで丁寧にかきだしてあげます。
お好み焼きのコテで丸い形に丁寧に整えていきます。

コツとして、左写真のようにヘラの外側でちょちょいっと整えていくと、お好み焼きも崩れず綺麗な形に整えることができますよ。
丸い形を整えたら、次は別皿にあった豚バラ肉をお好み焼きの上に全部乗せます。
あとは裏がこんがり焼けるまで待つだけです。

(約5分)

ここで裏面をまんべんなく焼くために、少しずつ、お好み焼きを「回転」させます。ちょっと焼いて少し回す、ちょっと焼いて少し回す。

これによって、鉄板の温まっている場所の温度差による「焼けのムラ」を防止して、綺麗に焼くことができるんです。
いよいよ、お好み焼きをひっくり返します。

お好み焼きを焼いていて一番緊張する瞬間ですが、ここは一気にひっくりかえしましょう。

くるっ!!

どうでしょう!焼いている途中で少しずつ回転させることによって、このように綺麗にムラなく焼くことができますよ。
ひっくり返すことによって、豚バラ肉のうまみがジュウジュウといい音をたてて、お好み焼きに浸透します。

ここでも、先程のように少しずつ回転させるとまんべんなく焼けます。

一つ注意!早く焼きたいからといって、お好み焼きをコテで押さえつけると旨みが逃げてしまいます。コテで押さえつけず、鉄板の熱で焼くようにしましょう。
約5分ほど焼いたら、またお好み焼きをひっくり返します。

表生地、豚バラ肉がおいしそうに焼けています。
次に、ほとんど焼けたお好み焼きの横スペースに油をしいて、ここに別皿にあった卵を落として目玉焼きにします。すぐ焼けますので、すぐに次の準備へ。
そして出来た目玉焼きの上に、すばやくお好み焼きを乗せます。乗せたら、5秒数えましょう。

1…2…3…4…5!

そしてまたすばやく裏返します。
目玉焼きがお好み焼きの表面に張り付きました。
あとは、最後の仕上げです。

たっぷりお好みソースを塗って…
マヨネーズをお好み焼き全体に、最初は横、次に縦…とかけていきます。見栄えも良くなり、美味しそうなお好み焼きにみえてきました。

完成まであとすこし!
最後にかつおぶし・青のりをかけて
さくら亭人気ナンバーワンの

オリジナルお好み焼き

「さくら焼き」完成!

このお好み焼きの作り方は、もちろんさくら焼き以外にも応用できます。美味しい作り方のコツをおさらいすると、

1.まんべんなく綺麗に焼くために、少しずつ回転させて焼く。理由は、鉄板の熱の温まり具合が場所によって違うため。

2.コテでお好み焼きを押さえつけない。旨みが逃げてしまうから。

この2点を押さえておけば、少々形が崩れてもふっくら美味しいお好み焼きが作れますよ♪






もんじゃ焼きの作り方

まずは鉄板にうすく油をぬって、温まるのを待ちます。
もんじゃのたね(汁の部分)を残しつつ、具とキャベツを鉄板にのせて、炒めます。
←これが「もんじゃのたね」という汁。あとで使いますので、最初にドバーっと入れてしまわないよう、具はスプーンでいれましょう。

この時、キャベツを切りながら炒めます。

なぜキャベツを切るかというと、これによりキャベツから旨味が出て、より美味しくなるんですよ!
具材に火が通り、キャベツがしんなりしてきたら、土手を作ります。ここは焦らず、丁寧に。穴は大きめでOKです。
いよいよ、「もんじゃのたね」の出番です!

まず、もんじゃのたね(汁)に、味付けとしてウスターソースを入れます。具材によっては、しょうゆを使用します。
味付けが終わったら、土手の中に「もんじゃのたね」を流し込みます。土手が決壊しないよう、慎重にいれます。
もんじゃのたねを全て流し終わると、こうなります。写真のように少したねが土手のスキマから出てしまった場合、慌てず土手に戻しましょう。

あとは、たねがぐつぐつと煮え、ドロドロしてくるまで待ちます。(約4〜5分)
左写真のように、ドロドロしてくると色が白っぽい色から透明な色へと変わってきているのが分かります。

ここまで来たら完成間近!次のステップへ!
突然ですがいっぺんに手早く混ぜます!

とにかく混ぜる!

激しく!激しく!
激しく混ぜたら、うすく伸ばします。
あとはお好みで七味、青のりをかけて、

おいしいもんじゃ焼き、完成!!



というわけで、もんじゃ焼きが出来ました。簡単でありながら、土手を作って流し込んで…という過程がとても楽しいんです。土手の決壊は要注意! また、具材によっていろんな味を楽しめますので、オリジナルトッピングで自分だけのもんじゃを作ってみましょう。これでもう「もんじゃは任せろ!」と宣言しちゃっても大丈夫!(笑)

この後は、もんじゃ焼きの食べ方を伝授します。



◎もんじゃ焼きの食べ方◎ はがしを使って食べよう!

もんじゃ焼きは、「はがし」という小さなヘラで食べます。まずは食べたい部分に押し付けて… すいっと剥がします。この時たくさん剥がそうとすると、うまくいかないので少しずつ剥がすのがポイント。 はがしに、もんじゃが張り付いてます。後はパクっと食べましょう。このおこげが美味しいんです!

意外と、もんじゃ焼き完成までこぎつけても、「はがしを使って食べる」習慣が無いのでお箸で食べちゃう方もいらっしゃいますが、ここはもんじゃらしく「剥がして食べる」を味わってみましょう。おこげも美味しく味わえますよ。

※だんだん焦げてくるので、火の調整には気をつけましょう!
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2006年03月05日

クソババアマジでいつもうぜえ

内緒だけれど、コンドームはいつも途中で外していたよ
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アホか水族館行こうとしたら女は「ベジタリアンです」って言うに決まってんだろ
俺「水族館行こうぜ!」
むこう「魚見た事ありますから・・・ 」

10の求人と10人の求職者がいたとする。
まず、いちばん勝ち組の求職者に、企業が3社くらい内定を出す。
2番目に勝ち組の求職者も、負けじと2社くらい内定をとる。

したがって3番目の求職者は、6番目の企業に就職する。
以下、4番目の求職者は7番目の企業に、
5番は8番に、6番は9番に就職する。
しかし、残る7番目以降の求職者もブラック企業は避けたいので、
最後に余った10番目の企業には誰も応募しない。

さて、上位企業の内定を独占したNo.1&2の勝ち組求職者も、最終的には
一社を選ばねばならないから、ここで3つの内定が反故になる。
でも、すでに勝ち組求職者と付き合った経験のあるこの3つの企業は、
いまさら下位の求職者を採用しようなどとは考えない。

こうして、互いに性質の異なる求職者と企業が残る。


  労   企業
1 ○   ○
2 ○   ×
3 ○   ×
4 ○   ○
5 ○   ×
6 ○   ○
7 ×   ○
8 ×   ○
9 ×   ○
10 ×   ×

有効求人倍率が100%でも、失業者は出るんだな



今は機械の世の中でおまけに僕はエンジニア

Say goodnight,but mean goodbye

、ああいった奇跡的な作品群が生まれたのだと思うと、何だかとても感慨深いものがある。キンスキーを抱きしめるヘルツォークは自分自身をも抱きしめていて、そのシーンを見ると理由もなく涙がこぼれそうになるのだ。


「男が存在の危機を感じた時、できることは一つだけだ」

「動物園で猿をからかう?」

「いや、新しいスーツを買いに行こう!」
 
「イエア!」

そこの童貞!チンコを右に寄せなさい!!


>>296
俺もそのエロゲやったけど、設定が強引過ぎて受け入れられなかった
主人公もちょっと変だし

俺んちでは親父が食べ終わるのを待って
親父がトイレで出してきたウンコを食ってるぞ
ケンジ、最近はまた時々思い出すよ、いや、お前のことなんだけど
なんだか自分以外の人について考えることが増えたからかもしれない
なんだか僕達の良い悪いはすぐ変わるね
それがとても悔しかったりする、自信を持っていえる言葉が少ないのって
でもケンジ、本当に思うことは、あの頃考えたことと変わっていないのは、
お前がボールを一つ一つ打ち返す姿は、それをなんども繰り返した事は、胸の中のことなんかが関係ない、いつまでも変わらないルールなんだ
なんていえばいいのか、お前は一つ一つが良い糸で編まれたセーターとかそんなような感じがする、確実にお前は僕が言葉にできないものを持ってる


オレは黒い虹
神の物真似
この顔は暴力を加えられるために作られた
中絶を生き延びた
 十代のひずみそのもの
腰から下の反逆者

お母さんありがとう
お父さんありがとう
このおぞましい世の中に
苦々しい終焉をもたらしてくれて
オレは本当の神様を憎んだことは一度も無いが
人々が崇める神は大嫌いだった



サンダーレイプ(ハードロックバージョン) 作詞 俺

サンダーレイプ!サンダーレイプ!×4

レイプしてんのにそっちのけ〜
雷なってもそっちのけ〜
ハードロックシティ〜
答えはYESだ

放火してんのにそっちのけ〜
パトカーきたってそっちのけ〜
ハードロックシティ〜
ユーアーマンコオブマンコ

サンダーレイプ!サンダーレイプ!×4

パンチラみえてもそっちのけ〜
チクタクバンバンそっちのけ〜
ハードロックシティ〜
俺の夢、触るかい?

ファイヤーレイプ!ファイヤーレイプ!×4
ローリンレイプ!ローリンレイプ!×4
サンダーレイプ!サンダーレイプ!×4


いいねんいいねん俺は右手が彼女
じゃあ右手の彼氏はチンコか。あ、俺ひとりぼっち
キイイイイイイイイイイイイイイイイ
堤さやかがデビューして、ビデオに出まくって、やがて引退した今に至るまで
俺はずっとニートだったな
女装した俺を実の妹として扱ってくれる友達が欲しい



カスが何いってんだよ。はぁ、芸術性を感じる?お前のいう芸術性とやらを定義できんの
かぁ?あいまいなフィーリングだけで語ってんじゃねぇーよ、ヴォケが。

自称ドリブラーの俺がメッシのドリブルについて考察しますね。
メッシのドリブルはフェイントとか小細工なしのシンプルでスピードにのって抜いてくタイプ。
これはマラドーナと似たタイプで、C・ロナウドやロビーニョ、フィーゴ、オルテガみたいなこねるタイプとは対照的なドリブラー。

メッシのドリブルの特徴は
・ボールタッチ、ステップが細かい
・トップスピードでも正確で細かいボールタッチができる。
・ドリブルのボールタッチはマラドーナと同様ほとんど左足のみ
・緩急つけるのがうまい。
・瞬発力や瞬間的な速さがずば抜けてる。トップスピードになるのが早い
・視野が広く、ドリブルスペースや周りが見えてる。
・ボディバランスが素晴らしく、フィジカルコンタクトにも強い
・直前まで引き付けて重心見て逆を取れる。たぶん動体視力がずば抜けてる。

ドリブルで抜くっていうのは、簡単に言えば相手が触れないタイミングで、相手が触れないところへボールを運ぶことなんだよね。
シザースやエラシコとかのフェイントっていうのは、タイミングをずらす手段の一つでしかないし、タイミングずらせるならフェイントや逆をつく必要もない。
メッシの場合、細かいボールタッチとステップでタイミング計って切り返しと緩急つけるだけで一気に抜いていける。
素人はルーレットやシザースとかで騒ぎ勝ちだけど、メッシみたいなシンプルなドリブルこそ究極のドリブルと言える。
C・ロナウドやロビーニョみたいなドリブラーは現代サッカーで通用するのは難しいと思うが、メッシみたいなドリブラーは間違いなく通用すると思う。
マラドーナに比べれば、パスやシュートの正確性や創造性は足りないが、ドリブルだけならマラドーナに一番近い選手と思う。



トップスピードでのドリブルの最中に、ここしかないっていうところに
スルーパスが出せる。

某RPGをプレイしていて、クライマックスのムービーシーンで
ラスボス「見せてやろう…我が真の姿ッ!!!!」
主人公「それ以上醜い姿になるってのか?何でもきやがれ!」
と言った瞬間に画面が暗転→ロードになって
自分の醜い顔がテレビに大写しになった時は激しく萎えた
俺がラスボスなのかよ!!!って一人でツッコミをしたんだけど
それが凄く恥ずかしくて思わず奇声を上げた

俺が三歳の頃からサッカーの英才教育を受けていたなら、今頃はバレンシア不動のCBとして活躍していたに違いない。
そして代表の宮本のポジショんにはよりクレバーな俺という逸材がが君臨していたはず。そんな夢をよくみる。
4日に二回は見る。


俺が赤ん坊だいてたらその子が札束になって崩れた夢みた
親にもピンからキリまでいてさ。自分が楽しくなかったことは絶対子供も楽しくない
と決め付ける親がいるんよ。それは家庭、学校、会社であったりすんだけど。。
楽しくないってのは人間関係を築けないってこと。だから親になんかなれないはず
なんだが、周りの面倒見のいい人たちの助けで一人前を装うことがかろうじて出来てる。
この男女がくっついたりすると・・・このスレの住人の誕生ってことになる。

俺もその一人なんだけど、最近気づいたことはまともな環境で育つってことは
どんなに金を積んでも出来ないということ。つまり取り返しがつかないどうしようもない
ことなんだけども、こういう金がすべてじゃないって事を体感することが出来たわけだ。
強制的だけれども。ある意味代えがたい経験だわな。

俺は一歩も二歩も三歩でも下がって生きていかないといけない。前科者並に。
なんか不思議な存在だな。本来生まれるわけが無いのに生まれたことが罪状ということかな。
でも、普通の人に良い影響を与えることもあるけどね。


瞬天殺…僕が唯一名前をつけた技です
俺もイナバウアーみると施設で過ごしたころを思い出す
全ての歯の隙間にニラを敷き詰め俺が来たよ

俺が高校のときに全校集会で「教室の天井にウンコをつけた奴は誰だ」と
マヂギレしてた体育教師がいた。
どうやって天井につけれたんだろう・・・。
まぁスマップの歌で言うと俺らは花屋の店先に並ばないよな
それで俺は女に言ってやったわけ
俺の夢、触りたい?ってね


小学校の頃、家はどうしようも無く貧乏だった。
父親を交通事故で無くし母一人子一人の母子家庭だった。
小学校の時、俺は遠足におやつを持っていく事が出来なかった。
前日のホームルームで「バナナはおやつに入りますか?」と
戯けるクラスメートを横目に絶対いかないと心に決めていた。
放課後帰ろうとする俺を理科室に来るよう担任の先生に言われた。
理科室へ行くと先生は目に涙を浮かべながら300円を握らせてくれた。
そして続けてこういわれた。
「いいか、お前は他の子よりも先に人生の不条理や苦痛を感じられ幸せだと
思え。親の代では負けたかもしれない、でも其れはお前の責任じゃない。
この悔しさをバネに伸し上がってお前の代では勝て。もしお前の子供が悲しい
思いをする事があったら其れはお前の責任だ。金をやるのは一回だけだ。
大切に使え。」
俺はその時買ったビックリマンのチョコの味を忘れない、そしてそのシールは
今でも大切に保管している。




http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000B875WW/waratanikki-22/250-8220452-0965056?creative=1615&camp=243&link_code=as1

http://www.danmccarthy.org/news/00.news.html

http://www.brendanmonroe.com/

http://anshin.nobody.jp/enemagra.html

http://www.wtw.jp/ccd/C-PIN.htm

http://www.rakuten.co.jp/nakano-d/295241/297422/303106/

http://www.pori2.net/rubic/

http://www.h5.dion.ne.jp/~ako1125/index.htm

http://mizz.lolipop.jp/galmoji/

http://soccerunderground.com/blog/

http://dokushin.chew.jp/normal.php?p=login_do_login

http://d.hatena.ne.jp/ogino_risa/

私は障碍歴約40年の男です。前からこのホームペイジを見ていて不思議に思い
また、憤りをおぼえていた者です。
この掲示板では、feelさん、前の大野氏いずれも障害者としての正当な権利や意
見の主張をしたに過ぎず、それを受け入れないばかりか他の主張も、健常者に媚
び諂い、同じ障害者を援護するどころか、貶めている傾向がある。
過去と現在の障碍者を取り巻く扱いは明らかに不当であり、差別であった事は
火を見るより明らかな事実であってそれを改善するという正義の革命は
今以上に性急に行わねばならない障害者の権利は、これを健常者が無条件で
受け入れねばならず、それに異論を唱えるものはすべて差別主義者であると言
わざるを得ない。
あらゆる物事、結婚、就職、就学などに障碍を理由にして断わられる事はあっ
てはならない
もしそれらを行った場合、その個人または団体に対し、刑事または民事で訴え
られるような法律の整備こそが最優先で、また、障碍者差別をなくす唯一の方
法であると確信しています。
障碍、健常のお互いの理解などは不可能です
健常である事は暴君であり、障碍を得ている者は市民であり、強者と弱者、お
互いにお互いの心など酌みようがないのはあたりまえと言えばあたりまえであり
仕方のないことである。
小生も40代にして、いまだに独身なのは障碍のせいではなく障碍を差別視する
世の中の風潮や、世の中の女性の悪しき思想のせいであることは言うまでもなく、
今まで何人もの女性に自分の偽りのない愛を告白して来たが、みな障碍を理由に
断わられてきたという、あからさまな差別を受けてきたのである。
真のバリアフリーや真に差別をなくすという事は健常者と障碍者が話し合い行う
ものではなく、障害者の要求と要望をすべて健常者と社会が受け入れるべき
なのである、現在のような差別発言や、差別発言を行う者への援護の書き込みは
厳に慎まれたい。

障害者特別性交特権の早期実現を!

「ナイト」は
素直で柔順。仲間のために何が出来るか、
何をして上げられるか、という発想をします。

周囲と協調し、友達や知人のために
なにかをしてあげることに
限りないエクスタシーを感じます。
与えられた使命を果たすことに、
命をかけ・・・は言い過ぎですが
ガッチリ責任を持ちます。
だからナイトは、周りに敵を作りません。

またナイトは聞き上手でもあり、
主張の違う他の意見にも
素直に耳を貸すことが出来ます。
人当たりの良さも魅力のひとつです。

一方で受け身体質のところがあり、
自ら率先してなにかを切り開いていくのはチト苦手。
誰かに期待されないといまいち燃えません。
むしろ仕事くれ!ってかんじ。
待ってるうちにスリープ状態に入っていることも
よくあることです。



「インスペクター」は
常に考える人です。
慣例や伝統、モラルといったものすら、まず疑う。
「あーでもないこーでもない」という発想をします。

例えばなにか決め事をするときにでも
「みんな、そうしてるからー」などと
ありがちな結論で納得することはありません。
問題や仮説を思いつき次第投げかけ
自分なりに納得できる究極の意見をまとめるべく、
じっくりと悩みます。

様々な意見や考えに柔軟な興味を持ち、
いろいろトライしてみたりします。
時に「やったもん勝ち」的な大胆な選択で
意外なチャンスを得ることもありますが
ふってわいたような謎の言動や行動で
周囲をはらはらさせることも。

いつでも真剣に考えているのですが、
比較的ころころと意見が変わったり、
考えながらしゃべったりすることもあるので
周囲がそのスピードについていくのは容易ではありません。
「あんた、ただ文句言ってるだけじゃん」などと
言われるとかなりつらいなあ。泣こう。



「フィーリング」は
いわゆる「カンのいい人」です。
事実だけでなく、いまの気持ちや直感を考慮して
物事を決めます。

「気持ち」とか「勢い」とか「根性」とか
「みんなの元気をオラにわけてくれ」とか
そういうもので気持ちを左右されます。

がちがちのお役所的発想とはまったく逆。
ユルユルです。かたいこといいっこなしの柔軟さ。
ときには「いいよいいよ」のお目こぼしもアリ!
という寅さん気質です。

しかし、仕事やチームワークの場面では
当たるも八卦。当たらぬも八卦。
話に一貫性がない、約束したことを守らない、といった
風まかせの一面もままあります。
「えへへ」ですまされるか、どうかは
その人の愛嬌にかかっています。



主な特徴
明るく社交的で、誰とでも話します。
開けっぴろげで自分の秘密や恋愛の話なども
気にすることなく
ぺらぺらしゃべってしまいます。

いつでも本音でぶつかるため、
もめ事も多いです。
しかし、激しい議論の中で
新しい戦友(と書いてトモと読む)を見つけたりする
熱くねっとりとした
コミュニケーションを好みます。
「友情」とか「ソウル」とか「ラブ」とか大好物。

おせっかいで干渉的なことを言ったり、
自分の話ばかりしたりして、
時にうっとおしがられたりもします。





イエス・キリストが哲学者である証明。

30すぎまで親元にパラサイト。
そして自分の母親が処女だと信じ込んでいた 。


ある夜 電柱のあたりで落し物を探している人がいた。
なかなか落し物を見つけられない様子なので声をかけてみた。
A「さっきからそこで探し続けているようですけど なかなか見つからないんですか?」
B 「ええ 困っているんですよ」
A「ところで本当にこの付近で落としたんですか?」
B「いいえ。本当は100m先のあそこで落としたんですけどね」
A「ええ? だったらなんでそこを探さないんですか。
 ここで落としたわけでもないのに」

B「そりゃそうなんですけどここは明かりがついているでしょう。
 あそこは暗くて怖いから ここで探しているんですよ」


サザエさんとウィトゲンシュタインは意外な共通点がある。
外を裸足で駆けて行く。
買い物しようと町まで出かけたら財布を忘れたことがある。
しかし愉快ではない、常に不愉快なのがウィトゲンシュタインである。
posted by tuto at 19:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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